• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:31 

tafoxu!
Это удивительное и очень редкое ощущение – приходить первый раз к кому-нибудь в гости. Когда кто-то ведет тебя в свой Дом. Тебя одного, и ты знаешь, что больше никто не придет. И не важно, чем вы будете заниматься - любовью, делами, ерундой – главное, что вас будет только трое: Дом, гость и хозяин.

Он будет тебе говорить: вот, Маша, кухня. Вот стул. Садитесь. На нем вот подушка, чтобы мягче было. Он будет варить кофе, а ты будешь сидеть и думать: не слишком ли старые у меня носки? Может, мне стоило принести торт? О чем мне с ним поговорить? – в общем, только о себе будешь думать. А он пусть думает о кофе: положить ли сахар в турку, или в чашечки? Выдал ли я гостье тапочки? Не дует ли из окна?

А потом ты скажешь: знаете.. а у меня точно такой же дом. А он удивится – неужели? А ты скажешь – ну, не такой большой, конечно. Но у меня тоже есть кухня, да. И ванная с краном. А из крана тоже вода льется, горячая и холодная. И книг у меня тоже много, а вместо собаки у меня кот.

Потом вы будете пить чай на веранде, за столиком. И будет гореть над вами единственная лампа, и вы будете смотреть из света на темный лес, а из темного леса на вас будут смотреть разные звери.

И ты скажешь: а завтра приходите и вы ко мне домой. У меня нет кресел-качалок, но есть зато самовар. Я его щепками топлю. И будешь думать, чем его удивить, когда он придет, и чем угостить. И захочется, чтобы скорее наступило завтра.

Знаете, как редко я бываю в гостях. Как мне хочется пить чай на чужой кухне, засовывать ложку в чужую сахарницу, открывать чужой кран, чтобы помыть руки, и радоваться чужому душистому мылу. Как хочется мне упасть в руки чужого дома, упасть в чужую жизнь, и слушать, прикрыв глаза, ее шуршание.

Как хочется однажды утром проснуться и подумать: мне нет смысла вставать, потому что я все равно не знаю, где хранится кофе.

13:15 

tafoxu!
7 сентября, 20-00
Бар-клуб «Чикаго», Высоковольтная 34\13

Вечеринка в стиле «винтаж»

Музыка:
Don Simon and 2 martians feat. Sonya
Ярхмель
Dj Ёжиков

Кино:
Бастер Китон

Антураж:
Интерьер и одежда в стиле 20-50 годов


Вход по флаеру – 90 рублей.
Дресс-код: блошиный рынок, антикварный магазин, дедушкин шкаф.

Эти вещи ждали своего часа десятки лет.
Они это заслужили.
Выведи в свет бабушкину шляпу.
Плесни вина на дедушкин галстук.


www.kakbiart.narod.ru
iсq 268 447 310

При поддержке Творческого Объединения N1

15:10 

tafoxu!
Актуально для Рязани:

Гей-Лесби-Би вечеринка «Free Friday»
22:00, пятница, 3 августа, бар-клуб «Чикаго» (ул. Высоковольтная, д. 34/13).

- приятные лица под музыку DJ /house, pop/;
- живое рок-драйв выступление /"Юго"/;
- бар-стойка /light, strong drink/;
- позитивное общение без лишнего снобизма.

Приглашения распространяются по принципу "узнал сам, расскажи другу": не поленитесь передать информацию дальше. Берите адекватных друзей, знакомых.

Бесплатный вход. Охрана.

Рады встрече :-)

*На слова контроля: «Извините, сегодня закрытая вечеринка» отвечайте: «Именно на нее».
**Ближе к полуночи свободных столиков не остается. Не задерживайтесь.

PS от меня:

Вечеринка примечательна вообще-то тем, что совершенно открыто согласована с андминстрацией клуба. Крайне приятно, что люди в Рязани хотя бы деньги зарабатывать научились без предрассудков. Первая lgb-вечеринка в "Чикаго" прошла месяц назад, и клуб был забит под завязку, несмотря на то, что был четверг.

От себя еще добавлю, что это НЕ вечеринки "для лесбиянок и геев", а скорее - попытка создать пространство, сободное от снобизма и идиотских фобий. Тем они мне и нравятся.


12:07 

tafoxu!
Сидела, высунув ноги в окно. и что же так привязалась к этому окну. ах, это так.. живописно! потянулась к пепельнице. пепельницу, может, взять с собой в Англию? не довезешь и вообще глупо. а там в комнатах можно курить, и была бы у меня вот пепельница. хорошо бы в Англии тоже учиться лучше всех и легче всех. нет, об этом уже подумано, нельзя просто лучше всех, надо лучше, надо высосать все из этого года в Англии. это ты скала – высосать? – или это мама так сказала, нет, ты сказала, потому что ты вообще любишь так говорить, как бы ты об этом написала или рассказала внукам. очень плохо было бы, если бы ты так написала – высосать. потушила сигарету, допила кофе, потерла глаза и сжала между ладонями нос. а вот ноги – побриты очень тщательно позавчера, еще можно надеть сегодня короткую юбку, или красные бриджи, и футболку с красной картинкой, только сидят чуть слишком просторно, похудела. приятно худеть. и хорошо бы в Англии все были такие не особенно умные, не обязательно же что все умные в Европе, вот например Кати очень умная, но я бы все равно легко училась лучше Кати. cтолик на балконе очень красивый, с кружкой и пепельницей, но красивый потому что на нем еще карандаш, карандаш красиво потому что читала «Орландо» и хотела написать рецензию, и даже отчеркнула несколько строк, уже который раз хотела, и все никак, но сейчас точно никак, потому что уже через четыре дня в горы, а потом собираться, а потом, хорошо бы в Англии легко и много писалось, вот я все время думаю, о чем написать, и получается что не о чем, а когда пишется о чем-нибудь хорошем, то сперва ни о чем, а потом получается, что о чем-то, и вот лет через много наверное я буду вспоминать и смеяться над собой, что хотела быть писателем, а в детстве хотела журналистом как мама, а еще раньше в цирке акробатом. а папа бы совсем не увидел в этом ничего красивого – курить на балконе. а вот береза перед окном, можно написать про нее, что у нее под каждой веткой черный треугольник, но об этом совершенно незачем писать, и я еще хотела зимой повесить на нее гирлянду, а теперь уже не зима и глупо будет, но можно например ленточку, но далеко, если потянешься к ветке, можно упасть. почему вообще никого не волнует, что я курю на балконе и могу упасть? потому что все знают, что я не полезу за веткой. потерять равновесие и упасть, и умереть совершенно бесполезно. как ты говорила – хочешь умирать неожиданно и не в толпе, а в тишине, когда у всех все будет хорошо, – а на самом деле страшно упасть вот так вниз, но ты сейчас об этом совсем не думаешь, ты просто хочешь так думать, чтобы было о чем написать, и на самом деле это глупо, думать о смерти из-за березы утром, точно так же глупо, как написать «высосать» про год в Англии.

00:36 

tafoxu!
Северный народ. Говорим «перезвоню» вместо «на хуй», «до встречи» вместо «не хочу уходить», «какие планы?» вместо «спасай, тону» и просим счет, когда хочется расхреначить об пол кофейную чашку.

15:49 

tafoxu!
Давно, почти в детстве, один взрослый приятель, любивший разбивать девичьи сердца самым циничным образом, сказал мне, что мечтает однажды зайти вечером к своей девчонке и увидеть, что она стоит у подъезда и целуется с другим. Мне эта мечта показалось тогда дикостью, но сейчас я думаю, что для того, кто всю жизнь предавал, желание быть преданным – это желание хоть что-нибудь почувствовать не понарошку. Если голова болит, значит, она есть.

14:16 

tafoxu!
Воскресенье, июль. Утром я пью на балконе кофе, высунув ноги в окно. У подъезда крокусы цветут, задохнуться можно. Соседка тетя Лида интересуется, когда я выйду замуж. Во дворе дяденька мастерит для палисадника низенький, аккуратный заборчик. В доме напротив кто-то играет на скрипке у открытого окна. Из проезжающей коляски младенец высовывает ножку в полосатом носочке. Между домов на тротуаре жильцы обсуждают коммунально-хозяйственные вопросы. Cтаричок с палочкой, проходя мимо, ворчит: «Ходили уж, везде ходили, никакого толку». Два разноцветных кота спят на лавке. На остановке кто-то кричит: «Мужчина! К вам в сумку лезут!»

Города любят, как людей, иногда – просто за то, что знают их по имени.

19:57 

tafoxu!
Иду сегодня навещать бабушку. Просторная льняная рубаха на мне и никакого лифчика. Прохожу через двор. На низком железном заборе сидит худенькая девочка лет 10, смотрит на меня и говорит без улыбки, но весьма дружелюбно: «Сиськи трясутся». Я, не останавливаясь, серьезно спрашиваю: «Завидуешь?», а она мне, спокойно так: «Да».

13:59 

tafoxu!
Рязанский рекламный шедевр )



02:07 

tafoxu!
Иногда очень нужно вспомнить, как я себя веду, что говорю и что делаю, когда у меня все заебись, - и не получается. Не потому, что это было очень давно, а просто так устроен мозг. Например, если очень голоден, то никак не поймешь, как можно было иметь в холодильнике колбасу и не есть ее. И вот так же, когда все ужасно, думаешь: ну было же все хорошо, точно было... а как же, как же это могло быть, когда на самом деле такая жопа кругом?

Я даже думаю, что состояния, когда все отлично, стоит подробно фиксировать: я, такая-то, в зравом уме и трезвой памяти, утверждаю, что жизнь моя восхитительна по следующим причинам...

20:17 

tafoxu!
Писать честно - то есть, для славы. Писать, как будто имеешь на это право. Писать некрасиво, писать неаккуратно, писать отвратительно. Писать с ошибками. Писать, как будто тебе не стыдно. Умирать от стыда и писать. Писать, как будто никто никогда не написал ни строчки. Думать о том, как Пушкин лечился от триппера, представлять, как Цветаева стеснялась своих заусенцев, - и писать. Писать, чтобы читали, чтобы любили и хвалили. Быть смешным, жалким, глупым, наивным, быть полным ничтожеством и писать. Писать, как будто никто тебя не видит, писать, как будто тебя вообще нет. Ни во что не верить, никого не слышать и писать. Сочинять пошлости, угождать, кланяться, краснеть, блевать и снова угождать.

Ни одна зараза на свете не представляет, на что похожа моя дорогая, любимая, прекрасная, забросанная носками, окурками, бумажками и объедками душа.

12:57 

tafoxu!
В. Ланцберг

Мне быть с тобой еще полчаса,
Потом - века суетной возни.
Малыш, возьми мои паруса,
Весь мой такелаж возьми,
Весь мой такелаж возьми.

Мы о шторма расшибали лбы,
Наш пот всю палубу пропитал.
Малыш, ты юнгой хорошим был,
Теперь ты сам капитан.

Я злился, верность кляня твою,
Другому верность свою влача.
Я скоро что-нибудь натворю -
Не бойся, не сгоряча.

Мне быть с тобой еще полчаса,
Потом - века суетной возни.
Малыш, возьми мои паруса,
Весь мой такелаж возьми.

19:46 

tafoxu!

Рязанская газета "Ленинский путь", 1937 год:


"В нашей школе, - говорит тов. Козлов (12-я школа), разоблачен подлый враг народа Гавриков. Он вел подрывную работу. Мы, комсомольцы, проглядели этого врага. Он разоблачен не нами".

"В свиноводческом тресте, указывает тов. Иванов (совхоз «Стенькино») сидели враги народа – троцкисты, которые засылали и в наш совхоз своих приспешников".


Товарищ козлов вступился за народ гавриков. Враги-троцкисты плохо кормили свиноматок. А я все злюсь на тех, кто мечтает о Сильной Руке, Великой Державе и Непобедимой Армии. Мы ни в чем не виноваты. Никто ни в чем не виноват. Если людей так долго заставляли верить, что они - кенгуру, кормили морковкой и держали в клетке, совсем, совсем не удивительно, что они все сошли с ума и детей своих воспитали умалишенными.

02:03 

tafoxu!

"You need to resign yourself to the awkwardness of life. Only if you  find peace within yourself, will you find true connection with others". (c)

 

Когда учишься принимать людей такими, какие они есть, прощать и любить, начинать приходится с самого сложного - с себя.


18:47 

tafoxu!
Нашла: www.something.com


01:42 

tafoxu!
Очень давно уже мне не хотелось писать ни о чем хорошем. Почему-то неприятные мысли кажутся более ценными.

Но вот, например, недавно я думала, насколько потрясающе важно, чтобы тебя любили. Даже не кто-нибудь один, самый главный, а чтобы просто - любили.

Иногда я с ужасом представляю, как у меня будут дети, или как будет расти мой Брат, и как с ним случится многое из того, что случалось со мной. Я вспоминаю разные мелкие, никому особо не заметные события моей не такой уж долгой жизни, мне становится не на шутку страшно. Меня удивляет, что я дожила до 24 лет и осталась относительно здоровой и невредимой. У меня были все шансы стать трусливой, мелочной, жадной, завистливой, неуверенной в себе, бояться мужчин и женщин, не доверять людям и вообще смотреть на мир с омерзением. Со мной и сейчас происходят постоянно всякие ужасно травматичные вещи, но все - как с гуся вода.

И это - только потому, что есть и всегда были люди, которые меня любят. Любят спокойно и без истерик, без бурных проявлений и страстных признаний, любят целиком и вовсе не за какие-нибудь мои заслуги, а даже ноаоборот - несмотря на все самое худшее во мне. А когда знаешь, что тебя любят, все остальное не так уж страшно.

А они и не представляют, наверное, какой я могла бы стать без них.
Скажу, что всем на свете им обязана - и не поверят ведь.

01:28 

tafoxu!
Дай мне Бог вечно оставаться полной дурой и никогда не знать, что хорошо, а что плохо.

21:34 

tafoxu!
Комментировать прошедшую в Рязани акцию Другой России мне не хочется, но вот - прислали отличную фотографию.

Подпись должна быть такая:
Митинг Несогласных не помешал жителям Рязани насладиться общением с ЖИВЫМИ РЕПТИЛИЯМИ.

19:26 

tafoxu!
Вчера умер один из лучших людей нашего города - фотограф Евгений Каширин. Вот кажется все время, что нету у нас никакого города, а есть только куча придурков, и ничего их не объединяет, кроме общей территории. А если подумать, скольким людям сейчас жаль, что Каширина больше нет, - получается, что не толпа мы, а все-таки Город.

Это удивительный случай был, уникальный даже, когда о человеке в городе говорили много и всегда хорошо, но нисколько не больше, чем он того заслуживал.

Я его знала немного совсем, но - с детства, он с родителями дружил, особенно с папой. Когда мне еще лет 14 было, он взял с меня обещание, что позову его фотографировать мою свадьбу. Я бы позвала.

Вот страница в память о нем на hro.org: http://www.hro.org/editions/2007/06/kashirin.php#1

Написала текст, отправила в Новую. Они к понедельнику готовят памятный выпуск, может возьмут.
читать дальше

17:25 

tafoxu!
Вот так вот сделаешь однажды какую-нибудь хуйню. Так себе, хуевинку – ты и пострашнее делал иногда. А для кого-нибудь это может и вообще в порядке вещей. Но то ли воздух нынче рьян, то ли леший нынче пьян, то ли количество хуйни, которое человеку позволено совершать, строго определено и вот этой маленькой хуевинкой совершенно исчерпано, - но, в общем, начинаешь понимать, что не такой уж ты хороший человек, как привык думать.

И дальше ты уже вообще не шаришь, что происходит, и как быть. В надежде, что тебя спасет честность, говоришь: я мудак. Говоришь и заранее боишься, что не поверят тебе, что ты сам себе не поверишь. И точно: ты ведь это только для того сказал, чтобы тебе ответили: не парься, дружище, все мы не лучше. Но ты-то видишь, что они лучше. Что хуже тебя в этом мире, пожалуй, только полковник ФСБ, застреливший по пьяни солдата Дениса Жарикова, только тебе от этого сравнения совсем не легче.

Тогда ты решаешь, что лучше помолчать, но и тут засада: молчание получается каким-то демонстративным. Чтобы не сидеть, как кретин, ты, скажем, закуриваешь сигарету или идешь варить кофе, но все равно ни одному шагу своему не веришь. Что же это я сигарету так нервно сжимаю, как партизан на допросе? Зачем же я кофе варю, если не хочу его вовсе? Что это я крошки со стола убираю, как будто чистоту ценю превыше всего, и в окно смотрю, как герой кинематографического шедевра?

Видимо, с глазами у тебя что-то случилось, и куда ни посмотришь, всюду видишь сплошную гниль и вранье. Например, навестил ты в субботу родную бабушку, чтобы скучно ей не было, а когда уходил, еще в лифте успел подумать: вот какой я молодец, послушать бы, как она меня соседкам расхваливает. Или друга ты в беде утешал охотно и рьяно, а сам в это время прикидывал: вот оно как бывает, хорошо, что не со мной. Или обидел кого-нибудь, и прискакал извиняться. Искренне прощения просил, вину признавал, челом бил, а со стороны ведь сам собой любовался: вот как важно уметь признавать ошибки и гордыню свою усмирять.

Вспоминаешь, когда последний раз тебя вот так от самого себя тошнило, и выясняется, что давно. Очень давно, слишком давно. Жил ты, следовательно, годами как полное говно, и был при этом страшно собой доволен.

Тут ты, конечно, садишься за компьютер и запускаешь Майкрософт Ворд. Сперва пишешь: я мудак. Затем добавляешь, что тебе ужасно стыдно, и ты не знаешь, как быть. Читаешь написанное и хватаешься за голову: гниль, сплошная гниль! Стираешь, переписываешь то же самое с чуть меньшим пафосом и добавляешь: всему, что я тут написал, я сам не верю, потому что я мудак. Затем добавляешь пару примеров, немножечко самоиронии, несколько обобщений и неожиданный вывод. Перечитываешь, подправляешь запятые, вставляешь пару матерных словечек для суровости и получается весьма недурно.

И главное - оказывается, что не такое уж ты говно, а всего лишь многогранная личность со сложной душевной организацией. И живешь себе дальше, как ни в чем не бывало.

Вот какой волшебной силой наделено слово.

Tormashki

главная