Как и для всех, для меня в любви страшнее всего - предательство.



Потому что предательство – это не просто конец. Это не просто «ничего больше нет» (как если бы любовь умерла), но еще и «ничего вообще не было». Предательство перечеркивает не только настоящее и будущее – оно перечеркивает прошлое. То прошлое, в котором я была относительно счастлива и не знала об обмане.



Прошлое – это все, что у нас есть. То самое omnia mea, которое мы mecum porto.



И потому предательство в любви - самая страшная кража. Крадут такое собственное, собственнее чего уже не бывает.

---

Наблюдение:

Тех, кто не считает меня умной, я считаю дураками.

Тем, кто считает меня умной, я прощаю почти все.

---

В темном кинозале поскреблось ко мне странное чувство. Такое слабенькое и бледненькое... Я так увлеклась попытками его разглядеть и назвать, что совсем прозевала фильм. Зато вот что я знаю об этом чувстве: оно смутно знакомое и когда-то было привычным, оно одновременно уютное и тревожное, оно требует от меня каких-то необдуманных действий и вселяет уверенность. Откудо оно взялось - я не могу сказать. Точнее - боюсь предположить. А называется оно "у меня кто-то есть".

---

Еще одно недавнее наблюдение.



Я все время думала, что где-то в городе у нас есть такая среда, в которой сплошь все умные, честные, добрые люди. И что я просто не доросла еще до того, чтобы меня в такую среду впустили.



Теперь я выросла большой и красивой, в определенной степени меня пускают уже во все городские круги, какие есть. И вот, я нервно оглядываюсь и понимаю, что - боже! - в пределах досягаемости уже просто не осталось места, где мог бы располагаться такой тайный Заповедник для Умников.



Я знаю немало замечательнейших людей, но все они - по отдельности.. один там, другой сям.. никаких заповедников.



Рассказала об этом маме и Андрею, а они с усмешкой процитировали Окуджаву:



Дураки обожают собираться в стаю,

впереди главный - во всей красе.

В детстве я верил, что однажды встану,

а дураков нету - улетели все!



Ах, детские сны мои, какая ошибка,

в каких облаках я по глупости витал!

У природы на устах коварная улыбка,

видимо, чего-то я не рассчитал.



А умный в одиночестве гуляет кругами,

он ценит одиночество превыше всего.

И его так просто взять голыми руками,

скоро их повыловят всех до одного.



Вспоминаю всех, кого считаю умным. Ни о ком не могу сказать, что он представитель какой-лиюбо среды. Все - одиночки и дружат - с одиночками. Вот такая штука.

---

Мысль на основе двух впечатлений (старого и нового)

Старое впечатление:

Поездка авто-стопом по Европе вспоминается сейчас, как три недели жизни при самом настоящем коммунизме. Никогда еще не видела столько людей, готовых совершенно бескорыстно мне помочь.



Я думала, думала, и пришла к грустному выводу, что дело не в людях - они везде одни и те же. Если бы я была их соседкой, вряд ли они пустили бы меня к себе пожить на пару дней, даже если бы мне это было крайне необходимо.



Помогать нам, веселым русским ребятам с маленькими рюкзаками и чистыми волосами было легко и приятно, это ни к чему не обязывало, и помочь нам готов был каждый, кто имел такую возможность и верил, что мы хорошие люди. Мы не умоляли о помощи, а просто предлагали нам помочь, и даже тот, кто отказывался, не чувствовал себя плохим человеком.



Новое впечатление:

Недавно впервые в жизни видела настоящегт мерзавца. Это мой старый приятель, не очень близкий. О том, что он - нечестный, я узнала из его же рассказа о его работе. Он поступил подло по отношению к простоватому и неприятному парню, оправдывал себя совершеннейшими глупостями, и ему ни капли не было стыдно. При этом в отношении наших с ним общих друзей он всегда безупречно щедр и честен.



А вот мысль:



Хорошие люди отличаются от плохих людей вовсе не тем, что первые выбирают добро, а последние - зло. Добро предпочитают все люди, по крайней мере - все психически здоровые. Всем приятно чувствовать себя хорошими, всем нравится, когда можно о себе рассказывать правду и гордиться своими поступками.



Разница между людьми - исключительно в том, сколько сил они готовы потратить на то, чтобы оставаться хорошими. В отношении друзей быть хорошим просто, в отношении людей чужих, противных и глупых - сложнее. Помогать веселому авто-стопщику - просто, беженке с грудным ребенком - сложно.



Судить о человеке нужно по тому, как он обращается с теми, кто глупее, слабее, младше, ниже его.

---

Один мой умный друг предлагает называть 23 февраля "Днем Наличия Пиписки", а 8 марта, соответственно, - "Днем Отсутствия Пиписки".



А я давно хотела сделать на 8 марта открытки с текстом "Поздравляю вас с тем, что вы - баба!"

---

Решали распечатать дневник, чтобы послать подруге в Питер, которая почему-то не пользуется Интернетом. Получилось 25 страниц. Пришла в ужас. Уменьшила поля, получилось 22. Удалила часть записей, оставила только те, которые претендуют на художественную осмысленность. Получилось 17. Запустила печать. Смотрю на то, как принтер выплевывает листик за листиком, и примеряю такую мысль: Я - графоманка. Я много пишу, мне нравится то, что у меня получается, и мне - не стыдно. Более того, я настолько обнаглела, что печатаю написанное на бумаге.



И на самом деле, если серьезно - то, что я пишу, и мне не за это не стыдно, можно будет оправдать, только если когда-нибудь со мной за руку поздоровается Татьяна Толстая. Не раньше.

---

К слову о вкусе. Давно собираюсь об этом написать.



В детстве я на самом деле была просто убийственной кичушницей. Действительно вплетала в волосы колокольчики, забиралась на одинокие камни на берегах рек, репетировала "исполненные легкого изящества жесты", ну и все такое.



Сейчас, как мне кажется, у меня хороший вкус к... как это назвать?.. к жизненной композиции. Наверное, на его формирование много что незаметно повлияло, но один момент я помню очень хорошо.



Квартира моей бабушки на седьмом этаже, а все дома вокруг - пятиэтажные, так что вид из окон открывается замечательный. И вот, однажды, лет, наверное, в 13, я стояла там на балконе, любовалась всяким небом и всякими лосточками, и, как всегда, жалела, что никто меня не находит.



Нашла меня бабушка, когда полезла на балкон за вареньем. Она спросила: ты чего тут стоишь? Я ответила, сделав "исполненный легкого изящества жест" в сторону далеких пустырей: как я хочу туда.. где музыка...



Музыка действительно где-то играла. Бабушка прислушалась и сказала: "От, дура. Это похоронный марш".

---

Нашла текст этой песни. Она, оказывается, вот о чем:



Snow is falling, snow is falling on the ground,

In the forest, in the forest there's no sound;

A shallow grave is where we lie,

The boys and men who died,

And snow is falling on the ground,

And we are calling to be found;

And the seasons, and the seasons come and go,

In the springtime, birds will sing and flowers grow,

At summer's end, the autumn breeze,

Will whisper through the trees,

And leaves are falling on the ground,

And we are calling to be found;

And in our homes, so many tears,

They don't know where we have gone,

And snow is falling on the ground,

And we are calling to be found,

We are calling to be found...



А я думала - эта строчка, где снег падает на землю, и все мы очень хотим, чтобы нас нашли, - совсем про другое.



Я так делала в своем гиперромантизированном детстве. Забиралась в какое-нибудь печальное живописное место, принимала лирический облик и мечтала, чтобы кто-нибудь меня нашел, и понял, как я прекрасна. Я даже как-то робко написала об этом на уроке английского в школе, в каком-то эссе. И когда я читала его вслух, увидела, что моя любимая мудрая учительница мне кивает.. она даже что-то сказала такое в продолжение, кажется, "...hoping that someonе would put a hand on your shoulder and say: Hi!".



Мне теперь стыдно за эту детскую показуху, но на самом деле - все осталось по-прежнему. Вкус у меня стал лучше, меня не тянет больше собирать на заре ромашки, звеня на ветру (бррррр) вплетенными в волосы колокольчиками, но сама мечта никуда не делась - I'm calling to be found.



Огромная морошковина в гуще болота.

Уроненная в траву монетка.



Не знаю, зачем все друг от дурга прячутся.

Но знаю, что не прятаться почему-то нельзя.

---

Великая правда импрессионизма: красота видна на расстоянии. Чтобы ощутить счастье, нужно хотя бы на сикунду остаться в одиночестве. Чтобы понять Великий Художественный Замысел Самой Хорошей Книги, нужно прочитать ее до конца. Но любоваться композицией отдельных глав тоже можно.



Моменты стерильного счастья:



Мы с Мишкой в позапрошлом сентябре ехали в лес по дороге, на хорошей машине, кажется, темно-вишневого цвета. Ехали на огромной скорости, и дорога была с горками, так что на спусках можно было ощутить чуть-чуть невесомости. А по краям дороги клены были ярко-оранжевые, а над дорогой было вечереющее небо, темно-синее. И музыка у Мишки играла какая-то идиотская... "Плазма", что ли?



Летом в Швеции нас подобрал дальнобойщик на огромном траке, кабина была метрах в трех от земли, и все в ней было гладкое и круглое. Ехали мы вдоль побережья, с моста на мост через такие маленькие заливы, не помню, как они называются. Было пасмурно, иногда даже дождь шел, а в кабине у дальнобойщика играл Крис Дебург. Я, оказывается, никогда раньше не слышала Криса Дебурга. У него в одной песне строчка: "Snow is falling on the ground, we are calling to be found".



Этим же летом в Финляндии, возле города с родным названием Сало мы под холодным дождем в страшно неудобном месте очень долго ловили машину. Нас подобрали, когда уже стемнело, трое подозрительных парней на черном фургоне. Они все время молчали, и мы сидели сзади - и тоже молчали, было неуютно. И Андрей взял меня за руку. Единственный в жизни раз взял меня за руку.



Все счастье у меня какое-то.. автомобильное.

---

Поняла: чтобы от общения с некоторыми людьми получать удовольствие, нужно смириться с тем, что они в моей жизни играют роль исключительно декоративную. Как цветы. Как кошки.

---

Сегодня утром со мной познакомился казак Гриша, с красивой серебряной серьгой в ухе. У Гриши было похмелье, и он в кошмарном виде шел в ларек за пивом. А тут я стою, на остановке, виноградный сок пью. Мне понравилась его серьга и черные брови, как у Яшки Цыгана из "Неуловимых", я на него засмотрелась, он мне улыбнулся, и на обратном пути от ларька остановился около меня и сказал "Привет!"



Гриша сразу заявил, что он настоящий казак, и что серьга у него - фамильная, 17 века. И еще сказал, что обычно он не такой страшный, и что у него даже есть огромный самодельный мотоцикл Урал, и к весне дела у него пойдут хорошо, и он будет забирать меня из университета на мотоцикле, если я не забоюсь.



Еще сказал, что вдруг он захочет меня чем-нибудь угостить, в кафе посидеть, - нужно, чтобы у него был мой телефон. Я написала ему номер в записной книжке, и он сказал, что позвонит утром в субботу, когда приведет себя в порядок.

---

Когда мне предложат издать книгу,

я соглашусь и напишу книгу о любви,

и назову я ее - "А о чем же еще?"

---

Еще одна злостная телега на счет праздников:

Праздновать День Всех Влюбленных все равно что праздновать День Всех Здоровых.

Несказанное свинство по отношению к инвалидам и тем, кто еще не успел ни в кого влюбиться.

---

Не знаю ни одного человека старше 20, который бы не боялся любви.

Наверное, в этом нет ничего удивительного.

---

По вечерней улице иду.

Синий шарик на веревочке веду.

Красный листик подбираю на ходу.



Невозможно не влюбиться в Середу.

---

Хочешь, приеду?

Хочу.



Что у меня есть сегодня вечером:

Чистая квартира.

Чистые волосы.

Кошка.

Ноутбук на коленках.

Новый диск джаза.

Тушеная курица и рис.

Немного времени.

Вишневый табак для кальяна.

Синяя блузка с цветами.



Чего у меня нет сегодня вечером:

Кокосовых стружек.

Тебя.



Хочешь, приеду?

Приезжай.



Что у тебя есть сегодня вечером:

Постиранные джинсы.

Два телефонных звонка.

Бабушка.

Кастрюля борща.

Новая книга.

Разобранный системный блок.

Немного лишних денег.

Лень.



Чего у тебя нет сегодня вечером:

Желания выпить.

Меня?



Хочешь, приеду?

Приезжай.



Сколько раз я стерегла любовь, затаившись в акациях.

Сколько раз пыталась схватить ее за хвост раньше времени.

Сколько раз у меня в кулаке оставался обидный пучок малиновых перьев.



Хочешь, приеду?

Приедешь?



лоб в лоб, нос в нос, щека в щеку, губы в губы, пальцы сквозь пальцы,

вдох – в выдох, а выдох – во вдох



кто-то мне внушил, что любовь – это симметрия



Хочешь, приеду?

Приезжай ко мне?



иногда в моей квартире ровно столько места, сколько от его плеча до моего плеча

чтобы дойти до чайника, нужно растянуть пространство

иногда во времени ровно столько времени, сколько от начала слова до конца слова

чтобы построить планы на завтра, нужно неимоверно напрячь воображение



Хочешь, приеду?

Сейчас?



знаю, какая у меня обивка двери на ощупь

знаю, как щелкает пластмассовая крышечка на дверном глазке

знаю, что шаги на лестнице – это дядя Боря вышел покурить

знаю, как хлопает дверца такси у подъезда

знаю, что гляну в зеркало и ничего не увижу

знаю, как гремит замок

знаю, что развязывать шнурки – это долго

знаю, что обнимать холодную куртку – холодно

знаю, что теплой щекой к холодной щеке – приятно





... в этом месте нужно вставить в текст кусочек дерьма:

кусочек дерьма



теперь у меня все есть

вам пора

---

Нашлось простое решение - ищи другое, сложное.

Нашлось сложное решение - ищи другое, простое.

---

Счастье - момент, счастье - состояние.



Вечерний парк.



Фонари горят тускло - или ярко, стоят чаще - или реже.

Можно стоять под фонарем, можно перебегать от одного к другому,

но всегда понятно - достаточно ли в парке света.



А может - фонарей вообще нет, зато есть луна.

---

Ни одни счастливые отношения не начнутся без взаимного офигевания -

"Неужели ОН(а) выбрал(а) МЕНЯ?"