«…Но очень возможно, что этот моралист в литературе, в жизни сам помешан на поле, что половой вопрос для него самый мучительный и основной, что он во много раз более эротоман, чем Розанов, но считает неприличным, неприятным это обнаружить, предпочитает писать о всеобщем избирательном праве, хотя вопрос этот, столь общественный, для него внутренне неинтересен, в тысячу раз менее важен, чем вопрос о поле».
Бердяев, «Метафизика пола и любви».

Ха, почитал бы он мою френдленту на Facebook.

---

В чужом ноутбуке, сворачивая окошко скайпа, успела прочитать – «please never lie to me», и от этой фразы, ничего особенного не означающей, вдруг пахнуло на меня чужой любовью. Влажным, теплым, душным пространством между двух сердец, нагретыми простынями, кожей, прилипающей к коже, странным вкусом чужих губ, невыносимой, недопустимой, непристойной обнаженностью душ. Все то, что называется отношениями, показалось чуть ли не отвратительным. Воспаленные, саднящие, напуганные души, вытащенные из темноты на свет. Я знаю, что любовь прекрасна, что в этом тесном пространстве между распускаются иногда невиданные цветы. Я помню, что когда-то и моей душе хотелось лечь в чужие теплые и соленые ладони, я понимаю, что однажды она снова попросится, и я не смогу ей отказать. Но пока, родная моя, милая моя, полежи еще немного на дне, в прекрасном зеленом полумраке, где нет вкусов и запахов, и никто не касается тебя, и только прохладная вода ласкает тебя и тихонько качает тебя. Спи, моя нежная, усталая моя, спи, и пусть тебе ничего не снится. Я посторожу.

---

- Может, тебе не знакома привязанность, ради которой стоило бы отказаться от свободы?
- А может, всем остальным не знакома свобода, ради которой стоило бы отказаться от привязанностей?

---

В Рязань приезжает некий мастер контактной импровизации Руслан Сантах, в связи с чем у меня возник вопрос: почему в поисках просветления люди так часто бреются налысо?

Upd:
При этом любопытно, что в 60-е просветление, напротив, ассоциировалось с длинными волосами:

---

«И в повседневной жизни с людьми, и в общественной деятельности, и в литературе приказывают говорить лишь о так называемом общеобязательном, общеполезном, узаконенном для всех, приятном. Нарушение этих правил теперь называют декадентством, раньше называли романтизмом. Но все истинно великое, гениальное, святое в жизни человека было создано интимностью и искренностью, победившей условность, мистическим обнажением самой глубины души».
- Николай Бердяев, «Метафизика пола и любви»

Бердяев прав: интимное до сих пор остается постыдным. Я могу сто раз (с удовольствием) написать здесь «ЕБЛЯ – ЭТО ПРЕКРАСНО», но с меня слезет три шкуры, если я расскажу вам, почему посыпалась по ночам со сведенными судорогой кулаками.

То, что раньше клеймилось романтизмом и декадентством, теперь называется… наивностью? Несовременностью?

Чем больше в нас культуры, тем больше замков на двери в подвал, где заперто интимное. Раньше войну с интимным вели моралисты, теперь – циники.

Цинизм – это война с моралью, которая должна была освободить интимное: позволяйте себе ненавидеть, смеяться и трахаться - все это живет в подвалах вашей души, так перестаньте же лицемерить и пустите своих псов на волю. Я восхищалась смелостью циников. Но теперь псы ебли, смеха и ненависти резвятся под солнцем и не выпускают из подвалов что-то еще, - то самое, что сжимает наши кулаки по ночам. То, что еще более интимно, чем звериная злоба и радость.

Чтобы понять, что именно там заперто, надо всего лишь посмотреть, над чем смеемся мы, культурные и образованные. Над нежными студентками журфаков, пишущими «слушаю Уэйтса, закутавшись в плед», что означает: «любите меня». Над готичными мальчиками, очарованными смертью, что означает: «любите меня, несмотря ни на что». Над школьницами, выкатывающими губки на фоне облезлых ковров, что означает: «я готова сделать все, чтобы меня полюбили».

Мечтать о любви – стыдно, если тебе больше 20, и ты умеешь отличить ямб от хорея и Ромма от Фромма.

Но –

Я также думаю, что в бердяевской идее навсегда освободить интимность от стыда есть что-то жалкое и отвратительное, - «вы хотите поговорить об этом?»

Может быть, этот нежный зверь, которого мы назовем желанием любви, должен жить в темноте, потеть от страха, забиваться в углы, спасаясь от маленьких злобных демонов, огрызаться, отчаиваться, скулить, просить молочка, вступать в схватки с огромными злобными демонами, стервенеть, превращаться в дракона, скрести когтями каменные стены, бить хвостом - чтобы однажды с грохотом вырваться на свободу, потоптав стыд могучими лапами, приведя всех в ужас и трепет сверканием своей чешуи.

Может быть, только так появляется «все истинно великое, гениальное, святое в жизни человека».

---

Очень волнительно думать, что они правда хотели, как лучше. Для нас ведь старались, бедолаги.


ТАК БУДЕТ

Мы доживем свой век в квартире,
Построенной при старом мире,
Кладя заплаты там и тут
На неприглядное наследство.
Но наши внуки проведут
Свое сверкающее детство
Не так, как деды и отцы,
Согнувшись в жалкой кубатуре.
Наследникам борьбы и бури
Мы возведем дома-дворцы.
И радует меня сознанье,
Что, может быть, в каком-то зданье
Частица будет кирпича
от Кумача.

1925
Василий Лебедев-Кумач.

Вот тут еще много душераздирающего.

Upd: Оказывается, он-таки был весьма продажной скотиной.

---

Тайвань-Россия, вы ведем?

«Пост-российские синдромы»
(Алаверды от ПоЮ, которая гостила у меня в феврале. Перевод с англ. мой).

1. Выходить из машины всегда через одну и ту же дверь (считать, что вторая по определению сломана).

2. Смотреть под ноги, когда идешь, чтобы спасти лицо от холодного ветра и не поскользнуться.

3. Называть весь чай, который не черный, зеленым.

4. Кричать «блять», а не «shit», когда случается что-нибудь плохое.

5. Чувствовать себя неуютно, не поев сметаны хотя бы раз в день.

6. Чувствовать себя неуютно, не выпив чаю хотя бы раз в день.

7. Чувствовать себя неуютно, не выпив хотя бы раз в день.

8. Чувствовать себя прекрасно после рюмки водки.

9. Ничего не чувствовать после второй рюмки водки.

10. Чувствовать «я могу выпить и четвертую» после третьей рюмки водки.

11. Выпивать кружку пива, чтобы избавиться от похмелья.

12. Выпивать еще одну стопку водки, чтобы вылечить больное горло.

13. Искать черничное (или малиновое?) варенье, если чувствуешь, что простужаешься.

14. Хлопать дверью перед носом у того, кто входит в метро следом за тобой. Не быть милосердным.

15. Называть остановку автобуса во время длинного рейса «чтобы покурить», а не «чтобы пописать». Не удивляться, когда 1/3 автобуса действительно выходит покурить.

16. Иметь пятерых подруг с именем Мария и четверых друзей с именем Сергей.

17. Никогда не путать Марию, которая живет в Рязани, и Марию, у которой пятеро детей.

18. Не удивляться, если пару лесбиянок зовут Надя и Надя, а пару геев – Дима и Дима.

19. Чувствовать, что хочешь прыгнуть во что-нибудь холодное после сауны или купания в горячем источнике.

20. Садиться на угол стола, чтобы на 7 лет спасти себя от замужества.

21. Смотреть в зеркало, если возвращаешься в комнату после того, как ушел и закрыл за собой дверь.

22. Бейсбольные биты – для самозащиты, а не для спорта.

23. Дарить живым людям хризантемы – это не оскорбление.

24. Такси не всегда желтые. Любая машина на улице может быть такси.

---

Я тут вспомнила, как один индус, рассказывая не совсем приличный анекдот из своей жизни, сказал, что у него "флажок не развевался на ветру". А соседка по общежитию Бренда из Кении как-то упомянула, что идя на свидание "подстригла лужайку", но парень встретил ее с "завядшим цветком". По-моему, эти поэтические эвфемизмы совершенно очаровательны и настолько развратны, что наш русский мат просто рядом не валялся.

---

Со мной что-то не так - или на Снобе в самом деле опубликовали очень плохой рассказ?

---

ПоЮ исследует снег

---

Впервые за 6 с половиной лет существования дневника сменила аватар. Это прекрасное изображение меня является фрагментом группового портрета кисти Альберта Эстеве Луке, моего большого друга и бывшего однокурсника. Кто посмеет сказать, что ему не нравится, будет глубоко не прав.

---

Вчера, примерно в 15:25, выходя из магазина "Продукты 24", расположенного на 2-й улице Марьиной Рощи, моя подруга ПоЮ Хуанг поскользнулась, упала и расхерачила об лед две сувенирные чекушки "Старой Москвы". Сидя на мокром льду и осторожно выуживая из пакета пропитавшиеся водкой "Аленки", она посмотрела на меня и сказала:
- Пли... пля... плять?

Российский трип моей прекрасной подруги начался с рюмочной в Выхино и закончился синяком на попе, но, выйдя в сеть из Шереметьево, она написала в Фэйсбук, что это был один из лучших отпусков в ее жизни. Между рюмочной и синяком ПоЮ каталась с горы на баллонах, прыгала из бани в сугроб, заглядывала в зеленую прорубь, называла замерзшее озеро полем, пила "Боярского" в рязанских клубах, трогала за морду деревенскую лошадь, надевала зимние сапоги на босу ногу, фотографировала черный хлеб, санки и лифты, слушала экспериментальный джаз в ОГИ и классическую домбру в Капуста-баре, гуляла по Винзаводу, дремала на диванчике в Эрмитаже, бродила по ночному Марсову полю, болтала с питерскими бабушками, ела миндальные пирожные в кафетерии "Север", лепила снеговика на Дворцовой площади и купила облезлый оранжевый чемоданчик на питерской барахолке. Ах, Родина моя, Родина. Все это, конечно же, китч и лубок, но я никогда не получала от тебя столько удовольствия, как в эти дни.

С этой страной все будет хорошо. Как и с любым другим местом на земле, если его кто-нибудь любит.

---

Я вообще-то люблю нашу дикую азиантскую гендерную культуру. Мне нравится, когда мальчики большие, лысые, и могут дать в морду, а девочки смеются, ходят на каблуках и вертятся перед зеркалом. Но иногда во мне просыпается феминистка.
Говорят, Рамзан Кадыров недавно сообщил журналистам примерно вот это:
"если на работе женщины будут ходить полуголыми, то у мужчин не получится там работать. Я на них буду смотреть и днем, и ночью, буду думать, как бы их "салам алейкум"... Поэтому, если женщина на работе... она должна носить платок, она должна носить одежду закрытую..."

Я слышала этот аргумент бессчетное количество раз, то в более, то в менее деликатных формах, и он почти перестал меня изумлять. А ведь это все-таки, согласитесь, изумительно: некоторые мужчины буквально гордятся тем, что их хуй побеждает их мозг без боя.

Требую ввести дресс-код для упырей, чтобы Кадыров тоже появлялся перед телекамерами исключительно в платке. Глядя на него и днем, и ночью, я думаю только о тех несчастных женщинах, мужчинах и республиках, которых он уже "салам алейкум". И у меня никак не получается работать.

---

Возили ПоЮ в баню, а перед этим изучали культурный контекст по справочнику "Русские суеверия":

Севернорусские девушки берут землю из-под девяти столбов забора, бросают ее на каменку и приговаривают: «Банничек, девятиугольничек, скажи, за кем мне быть замужем?» <…> … отправляются в полночь в баню, завернув подол на голову, обнажают ягодицы, пятясь, входят в баню и приговаривают: «Мужик богатый, ударь по ж*** рукой мохнатой!» Если к телу прикоснется волосатая рука, жених будет богатым, если безволосая и жесткая, он будет бедным и лютым, если мягкая, у него будет мягкий характер.
Зеленин Д.К., Восточнославянская этнография. М, 1991.

---

Плохой вкус неизменно побеждает. Прогресс - это всегда китч.

---

Вчера я встретила ПоЮ в аэропорту и повезла в Рязань на автобусе. То есть, сперва я привела ее на выхинский автовокзал, где мы час ждали автобуса в месте, которое я осторожно назвала trash pub. В трэш пабе мы пили чай с лимоном, который ПоЮ сперва собралась было выжать в стакан пальцами, и ели шоколадку "Аленка". За чаем я рассказывала ПоЮ про шапки. - Смотри, вот такая черная круглая называется pidorka, что буквально означает gay hat, хотя никакого отношения к гей-культуре они не имеют, потому что pidory - это такое название для плохих людей. Хотя люди в пидорках вовсе не обязательно плохие. Pidorka должна покрывать как можно меньшую часть головы, у самых крутых парней она висит на затылке. А вот эта с меховым отворотом на дяде, который только что вошел, - признак lower middle class. Зуб даю, что он идет с работы. Смотри, сейчас закажет полстакана водки и small snack.
Этого момента я ждала всю жизнь, и дядя не подкачал. Он отодвинулся от прилавка с водкой в граненом стакане и бутером, выпил, закусил, и вышел.
ПоЮ все это очень заценила. А охранник в пидорке, надетой самым что ни на есть правильным образом, на прощание улыбнулся нам и сказал "гудэбай".

- А снег сейчас идет? - спросила ПоЮ еще в аэропорту.
- Нет, не идет.
- Но я его видела из самолета.
- Он не идет, он просто лежит.
- Оо..

- А теперь идет? - спросила она, когда мы вышли из метро.
- Да нет, это просто с крыши сдуло несколько снежинок.
- Оо..

- Ну а теперь-то идет? (мы уже шли к автобусу)
- Теперь - да, идет.
- Оо.. снег идет.. - сказала ПоЮ.

---

Мне незнакома тоска по детству. Я никогда не вспоминаю свое детство (счастливое и благополучное, в результате которого мы имеем в виде меня то, что имеем) как прекрасное беззаботное время, полное волшебства и прочего. Я всегда хотела вырасти, так хотела, что даже опасалась, как бы наступившая взрослость меня не разочаровала. Но взрослость превзошла все мои ожидания, и продолжает превосходить. Иногда я ловлю себя на странной мысли – «как прекрасно быть взрослой», как будто может обнаружиться вдруг, что эта взрослая жизнь мне приснилась, и я снова проснусь 110-сантиметровым человеком, который всего хочет, но ничего пока еще не может.

Я смотрю на детство своего брата (счастливое и благополучное, в результате которого мы тоже получим какую-нибудь вовсе не фигню) с постоянным сочувствием. Потерпи, брателло, еще года два, и реветь после каждой разбитой коленки будет необязательно. Еще лет пять, и ты начнешь что-нибудь понимать. Еще лет десять, и ты сможешь выйти из бара, забрести в парк, вставить в уши плэер, закурить, и почувствовать вибрирующую красоту мира. Еще лет пятнадцать, и ты сможешь иногда класть ладонь на загривок этой огромной зверюги и водить пальцем по узорам на ее шкуре.

С тех пор как я себя помню, каждый новый возраст кажется мне самым прекрасным временем в жизни. Удивляй меня, вселенная, бесконечным разнообразием пиздецов, чтобы после каждого из них снова накатывало ощущение, что жизнь наполнена всклянь чем-то серебристым, и если умереть в эту секунду, будет совсем не грустно.

---

Мы нежность выпили до дна
И грусть была побеждена
Но нас друзьями называть я
Не стану, потому что – братья.

@темы: Рифмованное

---

К слову о Крещении.

Я крестилась относительно недавно, 5 лет назад. Сейчас уже не очень хорошо понимаю, почему я это сделала. В первую очередь, чтобы иметь полное право участвовать во всяких ритуалах вроде крестного хода, - очень я люблю такие штуки. И еще я допускала, что эти разнообразные последовательности действий, которые разрабатывались и перерабатывались тысячелетиями, каким-то образом работают, и если их добросовестно проделать, что-нибудь да произойдет. Проверить эту гипотезу мне так и не удалось, потому что добросовестно я так ничего и не выполнила.

Еще я помню, что Бог тоже должен был принимать в этом некоторое участие. По крайней мере, я на него рассчитывала. Помню, что в церкви были вместе со мной орущие младенцы, их мамаши с алыми губами и папаши с фотоаппаратами. Помню, что в какой-то момент я выскочила из церкви и разревелась на улице – «Бога здесь нет и никогда не было!»

Еще помню, что молодой священник говорил что-то о любви и свободе, чем приятно меня удивил. И что моя специально приобретенная бабуля-стайл ночная рубашка совсем неприлично меня облепила, когда я выныривала из купели.
И, собственно, все.

От приобщения к церкви появилось неприятное чувство, что раньше у меня с Богом были личные отношения, а теперь придется выстаивать к нему очередь. А я страшно не люблю стоять в очередях.

В семье у меня сплошь атеисты. Бабушки обратились к церкви только в последние годы, и то весьма вяленько. Папа крестил младшего брата, по-моему, исключительно из любопытства.

Тот же самый папа рассказывал мне, маленькой, что Бога придумали древние люди, чтобы объяснять природные явления: они не знали, что такое солнце, и говорили, что это Бог лампочку зажег. Удивительно, что я помню этот разговор. Это было вечером, на кухне. Я посмотрела за окно и увидела в темном стекле отражение кухонного плафона, и почему-то, вопреки папиным намерениям, почувствовала, что в этом отражении есть что-то совершенно мистическое. Это мистическое ощущение мира сопровождало меня очень долго.

Пять лет назад я верила, что Бог есть. Он представлялся мне в виде прекрасного разума, с которым мы вдвоем, в пустоте вселенной, создаем миры, чтобы нам не было скучно. Например, я могла сказать ему, сидя в купе поезда: «Послушай, тебе не кажется, что было бы совсем не дурно, если бы в пространстве около меня появился какой-нибудь неглупый мужчина, лет так 30, желательно курящий?» Полностью оправдывая мои ожидания, Бог подсаживал ко мне говорливую тетку, пахнущую жареным луком. Мой Бог был упрям, он обладал отменным вкусом и чувством юмора. Он никогда не прощал мне пошлости, и с ним всегда было интересно поговорить.

Про войну, смерть и фашистов я его тоже спрашивала. Он из упрямства не отвечал, но я понимала, что тут все точно так же, как и с луковой теткой: если есть война, я должна научиться видеть красоту этого мира и в ней тоже.

К морали мой бог не имел никакого отношения, с моралью мне приходилось разбираться самостоятельно. Думаю, что он был бы ко мне более снисходителен, чем я сама.

А потом он куда-то пропал. Это я поняла только сегодня, - собственно, в тот момент, когда начала писать этот пост. Как Карлсон, он улетел, потому что стал не очень нужен. Может быть, как тот же Карлсон, он улетел, чтобы вернуться.

Может быть, в этом виноват читаемый мною Ницше.
Может быть, все это очень мелко.

---

Новенький кашемировый twitter.